В этом разделе можно найти статьи по проблемам связанным с утратами, переживанием горя потери. Большая часть размещаемых здесь статей опубликована в периодике либо на сайте Похоронного Дома "Память".

Тот Свет

«Мой дедушка перед самой смертью уверял, что к нему в больничную палату приходят умершие родственники, и описывал их словно реально присутствующих. Не могу назвать себя человеком суеверным, но в те дни я ему верила. А потом был страх: вдруг я схожу с ума?». Подобные случаи не редкость. Полемика о нематериальном идёт в научных и религиозных кругах. Глобальная сеть полна свидетельств и опровержений. А суеверие и страх перед безумием остаются. Давайте же присмотримся к этой проблеме.

В начале поговорим о страхах перед помешательством. «Слышите ли вы голоса? Видите ли вы то, чего не видят другие?» - классические вопросы психиатра. Но это лишь начало беседы. Главное выяснить: считает ли при этом себя человек богом (которому всё дозволено) или рабом (безвольным исполнителем чужой воли)? В лечении нуждаются те, кто теряют самокритику и реальное восприятие окружающего. Если вам довелось столкнуться с непонятным, но вы понимаете, что столкнулись с чем-то неизвестным среди реальной обстановки - что ж, в мире ещё много непознанного. Если же это «нечто» захватило вас и начало управлять вашими поступками – необходимо обратиться к специалисту.

Но всё же, есть ли жизнь после смерим? Несмотря на массу разрозненных фактов (как свидетельств очевидцев, так и данных экспериментов) наука пока не имеет теории, описывающей это явление. Но все религии мира от фундаментальных конфессий до первобытных культов считали это безусловным, создавали особые обряды, помогающие душе спокойно перейти с Этого света на Тот, в трудный час призывали на помощь духи предков или святых. Таким образом, воспитывалось уважение к завершению земной жизни и ответственность перед высшими силами за всё совершённое на жизненном пути. Ведь любое верование утверждало, что на пороге иного мира придётся держать ответ за каждый поступок.

Современный человек может верить в это или нет. Но данные понятия являются частью культуры общества. И в минуты отчаяния и беспомощности мы уже не можем от них отмахнуться. А порою осознано или подсознательно пытаемся опереться на эту «спасительную соломинку», получить поддержку от значимых для нас людей, раскаяться и облегчить душу прощением за неблаговидный поступок. Притом это бывает не только у покидающих нас навсегда, но и у остающихся в моменты принятия утраты или тоски после потери. Что представляют собой в этих случаях посещающие нас образы уже ушедших людей: души усопших или осознанные сновидения? Не доказано ни то, ни другое. Но и не опровергнуто. Да и в этом ли суть проблемы? Многие больные откажутся от лекарства только из-за того, что не знают его точной химической формулы? Едва ли. Если что-то облегчает страдания – оно реально для страждущего. Это лишь вопрос личной веры человека. Именно на неё опирается как религия, так и психология.

 

Помощь в потере

Как бы не рассуждали о бренном, как бы ни готовили себя к предстоящим потерям, но кончина близкого человека всегда становится неожиданностью. Ещё недавно виделись, надеялись на лучшее, строили какие-то совместные планы — но судьба распорядилась иначе. И человек, столкнувшийся с утратой, должен принять и пережить это горе, а затем продолжить жить дальше. Большое значение в этот период жизни играют люди, входящие в ближайшее окружение. От их адекватной поддержки зависит успех в преодолении личной потери. Но чем же конкретно может помочь каждый из нас скорбящему ближнему, чтобы горечь утраты превратилась в итоге в светлую память? Давайте разбираться.

Первое состояние, в которое ввергает человека сообщение об утрате — шок. Не верится, не укладывается в голове сам факт того, что теперь в жизни вместо кого-то привычного — пустота. Оказавшись возле её края одни замирают в полной растерянности, другие начинают хаотически суетится, третьи — пытаются отрицать скорбный факт, убедить себя и других в том, что это ошибка. Безусловно, столь сильные переживания первых часов и дней требуют какого-либо выхода. И помочь страдающему человеку перевести в слова или действия перенапряжение очень полезно. Поощрять к рассказам о случившемся (проговоренное становится принятым), направить суетливую активность на целенаправленные необходимые действия (траурные приготовления, определение круга приглашённых на церемонию прощания и т. д.), просто быть рядом в качестве поддержки и опоры, проявляя выдержку при рыдании или ярко эмоциональном отказе принять произошедшее. Здесь важна не сиюминутно признанная истина, а возможность выплеска чувств. Чтобы сдержанные эмоции на стали причиной психосоматических приступов. В то же время присутствие рядом кого-то ещё сглаживает возникающее в связи с утратой чувство одиночества, а своевременная реакция более спокойного человека удерживает от отчаянных поступков.

Родным и близким следует учитывать, что успокоение, достигнутое накануне, может рассыпаться в момент похорон. Одно дело согласиться с утратой заочно, и совсем другое — пройти прощание навсегда. Но эта традиционная церемония, присутствующая в культуре любого народа, отнюдь не случайна. Она призвана окончательно осознать факт кончины близкого человека, чтобы затем учится жить без него. Однако во время самой церемонии следует быть готовыми к тому, что скорбь у самых близких проявится с новой силой. В данной ситуации дать возможность выплакаться, предложить руку, на которую можно опереться, либо которая сдержит отчаянный порыв — это очень важно. Мудро будет и заблаговременно позаботиться об успокоительных лекарствах, воде и раскладном стуле для того, кому может быть станет плохо в напряжённый момент.

При завершении похорон наступает время страданий. И не важно яркие это переживания или подавленные. Это может быть чувство пустоты в каких-то моментах жизни, либо вина за упущенное, либо злость на отсутствие былой поддержки (или привычного сопротивления). Человек после утраты вынужден делать поправки ко многом своим привычкам, а это тяжело. Оттого этот период во многих случаях наполнен символическими действиями: сохранить вещи, традиции скончавшегося человека, посетить связанные с ним места, общих друзей, способных разделить скорбь. Между тем, жизнь идёт. А вместе с ней приходят проблемы, не терпящие отлагательств. Здесь важно проявить уважение к скорби, но не позволять горю занять всю жизнь. В чём-то можно оказать практическую помощь. А к решению каких-то вопросов подтолкнуть. Особенно в тех сторонах жизни, которыми дорожил усопший. «Сделаем это в память о нём» - своевременный аргумент. Кроме того, важным связующим звеном с действительностью становится поддерживаемое чувство ответственности. За дом, за детей или внуков, за домашнего питомца, за любимый сад, за дело, которое осталось незаконченным. Снабжая насущными заботами, способствуя воспоминаниям о светлых и радостных совместных событиях, мы постепенно переводим жизнь из скорби в светлую память. Совсем без слёз не обойтись. Но пусть они постепенно изольются в первые месяцы, чем превратятся в невыплаканный спазм. И существенным стимулом станет поддержка каждого действия, каждой попытки, каждого шага,ведущих к дальнейшей жизни.

Если ваш скорбящий родственник испытывает потребность посещать место захоронения, попробуйте нацелить его каждый раз рассказывать там о радостных событиях, произошедших у родных и близких. Как правило подобный ритуал облегчается, если непосредственно на месте находится портрет ушедшего близкого человека. Кроме того, заботы о надлежащем оформлении места упокоения объединят память и насущные потребности (в том числе в минимальных удобствах при посещении). Таким образом будет и компенсироваться потребность в утраченном общении, и укрепляться связь с текущей жизнью. Хочется предостеречь от злоупотребления алкоголем в сочетании как с летним солнцем так и зимним морозом в этом малолюдном месте. В случае, если это неизбежно, предложите поминать дома по возвращении.

Следующим этапом проживания потери является окончательное принятие её не только разумом, но и сердцем. Место, время, заботы, которое были посвящены ушедшему навсегда близкому человеку, должны быть перераспределены в дне сегодняшнем. Тогда исчезнет чувство потери, как ощущение пустоты. Лучшей помощью в это время будет предложение новых или ранее отложенных занятий, поиск приложения заботы. Общение здесь сводится к пробуждению интереса, к увлекательному личному примеру или указанию на чей-то пример для подражания. И ощущение горя уйдёт, когда жизнь наполнится новым смыслом, а печаль станет светлой.

 

Письма

«Прошло полгода, как не стало моей мамы. В домашнем столе остались её письма. Начала читать, но вскоре почувствовала, будто подглядываю в замочную скважину. Выбросить на свалку или сжечь – рука не поднимается. Но и хранить их тяжело. Как поступить?»

Проводив в последний путь близкого человека, мы принимаем на себя ответственность за всё, что наполняло его жизнь. Это и заботы, и отношения с людьми, и личные вещи. Конечно же, каждый самостоятельно определяет меру своей ответственности за это наследие. И здесь решающим будет то, для чего вам всё это. Потому, когда вы почувствуете, что смогли принять постигшую утрату, задайте себе вопрос: чем теперь для меня лично является это дело, этот человек, эти вещи?Ответ на этот вопрос определит вашу ответственность и ваши дальнейшие действия. Давайте разберём возможные варианты.

Вы хотите продолжить или, по мере возможности, заменить ушедшего близкого человека. Взять на себя его заботы, продолжить его дело, поддерживать заведённый им порядок (традиции). В этом случае вы берёте на себя роль приемника. Практически вы проживаете за него то, что он не успел. В этом случае вы храните и поддерживаете всё, что вам досталось. Это весьма не простой путь, ибо придётся пожертвовать частью своей личной жизни. Это должно стать смыслом жизни. И в таком случае вы можете предложить дружеские отношения и переписку тем, кто был дорог вашему близкому человеку. Либо хранить всё, как напоминание о трудном, но славном пути близкого вам человека.

Другой вариант: вы хотите сохранить память для друзей и потомков. Вспоминать при удобном случае о тех светлых чувствах и примерах, достойных подражанию, которыми одарил вас при жизни ушедший в вечность человек. В этом случае вы становитесь хранителем памяти. Живя своей жизнью, вы делитесь воспоминаниями, совершаете какие-либо символические действия: готовите его любимое блюдо, храните памятную вещь, его вспоминаете вместе с близкими в памятные даты, вместе с потомками проявляете заботу о месте захоронения. В этом варианте от многого можно избавиться. Что-то раздать на добрую память родным и близким (тем, кто нуждается, кто будет ценить), а что-то особо тягостное, связанное с мучительными, болезненными воспоминаниями и вовсе выбросить. В этом случае вы можете хранить воспоминания о дружеских отношениях, поддерживаемых перепиской, или оставить самое яркое, полное искренних чувств письмо, которое можно было бы перечитывать с внуками и правнуками. Если же какие-то цитаты могут навести тень на оберегаемую вами память — стоит ли их хранить. А если они способны стать источником тревоги для ныне живущих — успокойте их: письма уничтожены.

И ещё один вариант: вы хотите найти ответы на вопросы. Что заставило вашего близкого человека прожить именно такую жизнь? Через что довелось пройти? Что привело к такому финалу? Каковы бы не были в прежние годы ваши отношения, вы — наследник привычек, взглядов на мир, стиля общения, предрасположенностей к болезням. Понять, научится на чужих ошибках, а там уж принять или отвергнуть какие-либо моменты, источники поддержки, способы преодолевать трудности — ваше право. Вам очень многое поведают и воспоминания родных, и личные вещи. Да, читать чужие письма — плохо. Но разве это переписка абсолютно чужого человека? Разве вы делаете это из праздного любопытства? Определитесь, и если на то будет ваша воля сожгите их прочтя и осмыслив. Этот путь мужественных людей, не боящихся разочарований.

Ещё об одной причине хранить всё унаследованное следует непременно упомянуть: инерция привычки. У значительной части людей расставание с чем-либо не нужным, но привычным, связано с чувством тревоги, подсознательной угрозой стабильности. Но мечтая о чём-то новом, светлом, радостном мы подчас просто забываем освободить место.

Итак, вы ответили себе на вопрос о ценности унаследованных дел, отношений и личных вещей. Какой бы из дальнейших шагов вы бы не предпочли — вы вольны в своём выборе.

 

Вина и потеря

«Несколько лет назад скоропостижно скончалась моя мама. А я терзаюсь чувством вины из-за того, что не была с ней рядом в последние минуты жизни. Она находилась в реанимации, куда даже родственникам вход запрещён. Те несколько дней, когда она находилась между жизнью и смертью, были для меня настоящим адом: всё надеялась, что её спасут. А теперь не могу простить себе, что не уговорила врача пустить меня к ней, чтобы сказать держать её за руку, перед тем, как навсегда расстаться с ней. Посоветуйте, как мне искупить вину?»

Чувство вины проглядывает сквозь многие психологические проблемы. При этом, особо тяжела вина сочетающаяся с утратой. Так как же жить с этим бременем? Давайте разбираться.

Итак, чувство вины при потере близкого человека. Всегда ли она возникает? Очень часто, хотя может приобретать различные образы.

Одни прямо принимают вину на себя. Если присмотреться к этим людям внимательно, то можно заметить, как они и в обыденных жизненных ситуациях привыкли оказываться виноватыми. Для них это — стереотип поведения. Если уж человек оказывался в ответе за разбитую чашку, чьё-то плохое настроение, невыполненное задание начальника, то ответственность за смерть родного и близкого — безусловно на нём. Это тяжело — всегда тревожно ждать новых упрёков, разувериться в успехе любого нового дела. «Всё равно я останусь виноватым». Хотя, со временем некоторые к этому просто привыкают.

Другой вариант — успешный во всех отношениях человек, в семье которого случилось горе. Он долгие годы одерживал победу за победой, опираясь на выдержку и самоконтроль. А тут — тяжкое испытание. С одной стороны — утрата близкого человека. Тут бы поплакать, но привычная выдержка не даёт. «Надо держаться!». С другой стороны оказывается, что над жизнью и смертью никакой самоконтроль не властен. А ведь всегда всё предусматривал, контролировал, принимал меры! И к горечи утраты прибавляется привкус роковой ошибки. «Как же я вовремя не побеспокоился?!». Подобное состояние может породить эмоциональный поиск «виноватых» и сомнения в дальнейшей успешности.

Третий вариант — человек, для которого потеря близкого человека обернулась пустотой в сердце. Раньше здесь находились интересные совместные беседы, душевная поддержка, доверие, общие хлопоты, поводы проявить заботу и нежность. А теперь всё это утрачено. И, пока не найдётся замены, может тяготить чувство пустоты. Оно особо ощутимо, если потере предшествовали длительные и напряжённые хлопоты по уходу за больным человеком. Оборвавшись с фактом утраты, они предоставляют коварное высвободившееся время. «Ах, если бы я тогда поступил иначе, всё осталось бы так, как раньше!». И начинается судорожный поиск того момента, того поступка, который позволил бы всё предотвратить. И тот, кто очень хочет найти, всегда находит. Это глубоко эмоциональное принятие чувства вины позволяет заполнить душевную пустоту. Оно, по сути, занимает место ранее пережитых приятных моментов, не допуская их повторения.

Что же делать человеку живущему под гнётом чувства вины в ситуации утраты? Чтобы принять взвешенное решение необходимо разобраться в себе и своём отношении к произошедшему. Рассмотрим то, что можно сделать самостоятельно. Задайте себе несколько уточняющих вопросов:

• Был бы рад, ушедший от нас близкий человек, узнав, что чувство вины за его кончину лишило меня радости?
• Хочу ли я до конца жизни жить с чувством вины?
• Чем бы мне хотелось наполнить свою жизнь, когда чувство вины пройдёт?

Честные (хотя бы перед самим собой) ответы помогут вам определиться с выбором дальнейшего пути.

Если постоянное переживание вины позволяет вам отодвинуть текущие хлопоты и вы не готовы с ним расстаться — обращайтесь к нему, как к защитнику от суеты. «Мне не до мелочей: я мучаюсь от чувства вины». Вас будут жалеть, вам будут сочувствовать. Но придётся расплатиться безрадостными годами жизни.

Если же вам действительно хочется избавиться от этого горького чувства, постарайтесь вспомнить саму трагическую ситуацию. Что именно вы тогда сделали не так? Если бы вы поступили иначе, то улучшило бы это ситуацию? Для примера вернёмся к письму: «...не могу простить себе, что не уговорила врача пустить меня к ней, чтобы держать её за руку, перед тем, как навсегда расстаться с ней». Если бы это был ожидаемый финал длительной болезни в обычной палате — препятствий бы не возникло. Но в реанимацию направляют ради экстренного спасения. Когда идёт борьба за жизнь пациента эмоциональные родственники скорее усугубляют его состояние, элементарно мешают действиям медиков. И в тот момент, при том развитии болезни медицина не могла победить. Это — факт, который невозможно изменить и необходимо принять. Если бы вы реально могли тогда улучшить ситуацию — вы бы это сделали.

Если же ваша душа требует большего — переведите остаток чувства вины в символические действия. Вспоминайте с общими друзьями и родственниками покинувшего вас близкого человека: его привычки, манеры, любимые фразы. Подарите заботу тем, о ком он уже не сможет позаботится (будь то родственники, собака или посаженная яблоня). Посещайте по мере душевной потребности место упокоения, где с гранитного памятника смотрит на вас родное лицо, которому можно по-прежнему доверить все свои сомнения, печали и тайны.

Но каждая потеря предлагает нам переоценить привычные вещи, учит нас чему-то. Кого-то подтолкнёт чаще радовать родных и близких. Кого-то — своевременно проявлять заботу о здоровье своей семьи. Кому-то даёт шанс сегодня примириться или попросить прощения. А кому-то научиться преодолевать многочисленные потери и жить дальше, храня светлую память об ушедших. Какой из этих возможностей воспользоваться — решать вам.